Математические "изюминки"

Математические вечера

 

Математические анекдоты
 
— Почему когда поезд едет, у него колёса стучат? Ведь они же круглые...
— А ты разве не помнишь формулу площади круга?
— Помню. S = πR2
— Ну... Квадрат, понимаешь?! Вот именно он и стучит.
По материалам сайта http://riddle-middle.ru/articles/matematika-interesno

 

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

 
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
 
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "¶/2".
 
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
 По материалам сайта  http://free-math.ru

Юмор на уроках математики

1. В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену 
математика. Приходит он на урок: - Какая тема последнего занятия? - 
Падежи, - хором отвечают школьники. - Повторяем падежи. Именительный: 
кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше 
математик забыл. - Кто знает? - спрашивает он учеников. - Hе помним, - 
отвечают ученики. - Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - 
Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого -- чего

кому -- Х
Решая пропорцию, находим Х= ЧеГо*КоМу /КоГо . Сокращаем на 
Го, сокращаем на Ко... Получаем: Х = ЧеМу.


2. Когда математика спрашивают, как найти площадь Ленина, он обычно отвечает, что нужно 
длину умножить на ширину, и только студент (выпускник) МАТ-МЕХа знает, 
что на самом деле надо взять интеграл по поверхности.


3. Разговор двух студентов: - У тебя есть билеты по матанализу? - А у меня 
проездной!


4. Бегает псих по психбольнице и орет: - Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Все в 
ужасе, разбегаются.Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в 
углу. Он подбегает к нему и орет: - Я тебя дифференцирую!!Я тебя 
интегрирую!!! Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же 
тебя дифференцирую..., интегрирую наконец! Тот отвечает: - А я "e в 
степени x" 


5. В армии сержант: - Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, 
Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

6. Американский   профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. 
Сидят они в ресторане и наш говорит: --- Ты знаешь, у нас в стране такой 
уровень образования, что все знают даже высшую математику! --- Не может 
быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает 
официантку и говорит: -Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл синуса, 
ты скажешь - минус косинус. Поняла? --- Поняла. Через некоторое время 
возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: 
--- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой 
официантки? --- Давай! Подзывают: --- Чему равен интеграл синуса? 
Официантка: ---Минус косинус. Американец: ---О-о, это потрясающе!!! 
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: 
--- Извините, я забыла добавить - плюс константа!


7. Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и 
спрашивает: --- Пап, а как пишется цифра "8"? --- Бесконечность, 
повернутая на П/2, сынок!


8. Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, естественно, не согласен. 
Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает 
калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на 
экране высвечивается Е.



9. Теорема: Роль партии - отрицательна. Доказательство: 
1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом 
обществе, роль партии будет нулевой. Т.е. имеем непрерывно возрастающую 
функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.

 

10. Учитель: -Вовочка,а ты знаешь цифры? -Да!Меня папа научил! -Ну а после трех что идет? 
-Четыре! -А после семи? -Восемь! -Молодец! И папе своему спасибо 
передай!А после десяти что? -Валет!

11. Сын "нового русского" говорит отцу: - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике, то 
ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а сегодня 
"три", итого "пять". - Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и 
ещё один - итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.


12. В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения 
приходилось решать молча.
 
 
Математика в жизни
 

 — Какое сегодня число?
— Пи.
— Почему???

— Ну, как почему?! 3 месяц и 14 день... 3.14

 Природа в формулах
    
Мы каждый день смотрим на природу, на деревья, на дождь, на горы... Природа вокруг нас всегда, а задумывались ли Вы когда-нибудь, что природу можно описать языком математики? Оказывается все природу можно описать математическими формулами. Вот несколько интересных фотографий Артема Терехова.

А ВЫ ЕЩЕ СПРАШИВАЕТЕ ЗАЧЕМ ВАМ ТРИГОНОМЕТРИЯ!  БЕЗ ТРИГОНОМЕТРИИ НЕ БЫЛО БЫ  ТАК ВСЕ КРАСИВО!!!
 

 

Математика 10 класс "Показательные уравнения"